Коренная причина разводов | Глава из книги духовного учителя
Вход
   
 

События

Онлайн-семинары

(Медитация. Философия йоги. Веды. Бхагавад-гита. Вегетарианство. Аюрведа)

Программы на местах

Узнайте о программах в городах
России и других стран СНГ.
Свяжитесь с представителями
Школы бхакти-йоги
в Вашем городе (регионе)

Самара, Сочи, Киев
каждую субботу
Санкт-Петербург, Киев
каждое воскресенье

Опрос

Кто такой Бог?

Верховная Личность
Безличный дух, Вселенский разум, Природа и т.п.
Бога нет
Я Бог
Иное (5)

Результаты

Жемчужины мудрости

Кришна говорит:

Того, кто, обуздав чувства, держит их в повиновении и сосредоточивает ум на Мне, называют человеком с устойчивым разумом.

Бхагавад-гита, 2.61

Все цитаты

Коренная причина разводов

Эта статья — перевод главы из книги Духовного учителя «Наркотики, самоубийство, развод: социальные проблемы Запада», вышедшей в 1984 году (текст этой главы содержится также в брошюре «Коренная причина разводов»). Все цифры, факты и примеры касаются Америки того времени. Тем не менее, ситуация, описанная в брошюре, остаётся актуальной и по сей день, и не только для Америки, но для большинства стран мира, в том числе России и Украины. А трансцендентный анализ психологии семейной жизни и коренной причины разводов, сделанный Учителем, останется актуальным для любой страны и любого времени.

Собеседник: Какова основная причина разводов в Америке?

Учитель: Вожделение.

Собеседник: Вожделение?

Учитель: Вожделение — это жажда чувственного удовольствия. Вожделение — это основная причина заключения большинства браков, и оно же служит главной причиной распада семьи.

Позвольте, я объясню эту мысль. Большинство браков на Западе заключаются потому, что каждый из партнёров верит: он или она удовлетворит мои чувства. Поэтому женщина всегда ищет мужчину, который красив, «хорош в постели», достаточно богат, чтобы обеспечить ей хороший дом, машину, стереосистему и всё остальное для её чувственного удовольствия. А мужчина всегда ищет женщину с красивым телом, которая будет хорошей секс-машиной. А также ему нужна кухарка, которая будет готовить блюда для ублажения его языка, и т.д. Детали могут немного отличаться, но суть одна — большинство людей вступают в брак, движимые вожделением, т.е., желанием удовлетворять свои чувства. Вот почему на Западе сейчас широко распространена практика, когда двое занимаются сексом или живут вместе как муж и жена, но не берут на себя брачных обязательств. Это называется «проверить товар». Другими словами, каждый намерен проверить партнёра в сексуальном плане. Это похоже на проверку новой машины или другого товара перед покупкой. Таким образом, секс становится главным критерием принятия решения — вступать в брак или нет. Другими словами, каждый партнёр согласен вступить в брак, если другой обеспечит ему огромное половое наслаждение. Они называют это любовью, но на самом деле это вожделение. Именно вожделение служит причиной вступления в брак большинства жителей Запада.

Собеседник: И то же вожделение заставляет их расстаться?

Учитель: Да. Если брак держится на сексе, любые проблемы в половой жизни могут привести к разводу. Если один из партнёров больше не возбуждает или не удовлетворяет другого сексуально, тот больше не видит смысла оставаться вместе.

Собеседник: Но разве не правда, что половое желание, на самом деле, невозможно удовлетворить? Оно напоминает чесотку — чем больше чешется, тем больше чешешь, и наоборот.

Учитель: Действительно. И это означает, что если человек стремится только к удовлетворению этой «чесотки», он всегда будет склонен к попыткам заняться сексом с кем-то другим, кроме своего партнёра по браку. Если находится тот, кто может доставить им большее сексуальное наслаждение, чем их муж или жена, они больше не видят причин оставаться в браке.

Собеседник: По-видимому, растущая возможность иметь половых партнёров вне брака, а также то, что общество всё больше считает такие отношения приемлемыми, вносит заметный вклад в увеличение количества разводов.

Учитель: Да. В Америке, а на самом деле во всём западном мире, люди занимаются сексом почти так же свободно, как кошки и собаки. Другими словами, очень легко получить сексуальное удовольствие, не обременяя себя ответственностью и обязательствами, сопутствующими вступлению в брак. Поэтому, если мужчина женился только для того, чтобы у него была личная проститутка, всегда готовая явиться по вызову, обнаружив, что он может получить столько секса, сколько захочет, без необходимости «содержать проститутку» (т.е., жену) и связанной с этим ответственности, он начнёт чувствовать, что заключил «неудачную сделку». И женщины всё больше начинают понимать, что им нет надобности играть роль личной проститутки и кухарки. Поскольку противозачаточные средства и аборты легко доступны, а возможности обретения финансовой независимости растут, всё больше женщин уходят из семьи. Другими словами, женщина может решить, что у неё есть возможность получать сексуальное удовольствие, или обеспечить себе прочное финансовое положение, или и то и другое без необходимости заботиться о муже и нести ответственность за семью.

Собеседник: То есть, люди, которые вступают в брак ради удовлетворения своих собственных эгоистических интересов, по той же причине могут и разойтись?

Учитель: Совершенно верно. Другими словами, вожделение — это нечто большее, чем просто половое желание. Вожделение является корнем эгоизма и нарциссизма (самовлюблённости). Человека, охваченного вожделением, интересует только собственное удовольствие. И поскольку такой человек отождествляет себя с телом (чувствами), другими словами, считает: «Я — тело», то его интересует удовлетворение тела (чувств), т.е., он гедонист. Всё его восприятие жизни и мира оказывается под влиянием вожделения. Такой человек считает, что всё и все существуют для его удовольствия. Он становится неспособным видеть людей, а видит только вещи. Другими словами, когда человек, обуреваемый вожделением, смотрит на вас, он, на самом деле, видит не вас личность, сознательное живое существо. Всё, что он видит, это ваше тело, богатство и т.д. Когда он смотрит на другого человека, он видит только кусок мяса — возможно, красиво оформленный, но тем не менее всего лишь кусок мяса — материи. Он не способен видеть жизнь живые существа, он видит только «вещи». Он не видит в других людях людей — он видит в них «вещи», предназначенные для его потребления и наслаждения. И как только такой человек получает от другого всё, что хотел, тот становится ему больше не нужен, поэтому он просто избавляется от него, т.е., разрывает отношения. Обычно развод — это когда один или оба партнёра считают: «Ты мне больше не нужен».

Собеседник: Таким образом, развод — это ещё один аспект «цивилизации одноразовых вещей», в которую превратилась Америка?

Учитель: Да. Как сказал один социолог, «похоже, Америка стала обществом всего одноразового» — бумажных тарелок, лезвий, подгузников, а теперь и людей. Мы используем человека — так называемого друга или супруга — для своего удовольствия, а когда перестаём получать от него удовольствие — выбрасываем его и ищем другого. Это просто часть всего этого потребительского мышления. Так же, как мы покупаем новую машину или какую-то другую материальную вещь, думая, что она нас удовлетворит, а затем избавляемся от неё и покупаем что-то новое, мы ищем человека, который бы нас удовлетворил, а спустя какое-то время, по-прежнему не удовлетворённые, оставляем этого человека и начинаем искать другого. Дело в том, что люди разучились видеть разницу между «вещью», т.е., материей, и личностью, живым существом. Вместо того чтобы видеть в своей жене живое существо, неотъемлемую частицу Абсолютного Целого*, и уважать её как таковую, муж видит в ней только тело, существующее с одной единственной целью — доставлять наслаждение его половым органам, языку и т.д. А теперь всё больше и больше жён начинают развивать точно такое же гедонистическое, эксплуататорское сознание, просто считая, что муж существует для того, чтобы доставлять ей сексуальное удовольствие. Таким образом, и мужья, и жёны всё больше начинают видеть друг в друге просто вещи, которые они используют для удовлетворения своих чувств. В такой ситуации, как я уже сказал, как только супруг перестаёт обеспечивать им определённый уровень чувственных удовольствий или появляется возможность получить больше удовольствий, оставив супруга, они с ним разводятся.

Собеседник: Таким образом, вы говорите, что большое число браков в Соединённых Штатах больше напоминают отношения бизнеса (купли-продажи), а не отношения любви?

Учитель: Да. Например, у меня с собой один из американских бестселлеров — «Забота о самом себе» Роберта Рингера. Из раздела, озаглавленного «Эгоизм — источник всех благ», становится ясно, что представление Рингера о «любви» не имеет ничего общего с любовью. Вот что он пишет:

Поскольку разумный эгоизм — один из главных определяющих факторов заботы о самом себе (сознательного рационального усилия, направленного на получение удовольствия) и поскольку любовь, вероятно, самое приятное из всех переживаний, нам необходимо понять, какую роль в любовных отношениях играет разумный эгоизм.

Если вы не стремитесь получить ценность в обмен на ценность в любовных отношениях, вы начинаете своё «путешествие», неся на плечах целый груз проблем — груз, который, безусловно, будет тормозить ваше продвижение к цели — лучшей жизни (курсив мой. — У.).

Таким образом, Рингер, на самом деле, не отличает любовь от сделки: «Ты мне — я тебе». Для него брак — не более чем торговое соглашение, в котором каждая сторона готова идти на компромисс, но в конечном счёте всегда стремится получить как можно большую выгоду для себя. На самом деле в наше время всё больше браков заключаются по контракту. Адвокаты мужчины и женщины составляют брачные контракты, на основе которых те начинают вести переговоры. Заключённые таким образом браки, на самом деле, не отличаются от торговых сделок. Но это не имеет никакого отношения к любви — это просто бизнес. Торговцем движет не любовь, а стремление к собственной выгоде. Он вам ничего не даст он «даст» вам что-то только в том случае, если вы, в свою очередь, «дадите» что-то ему. Но это, на самом деле, значит не дать, а продать. Чистая любовь не такая, она безусловна. Она не требует награды или платы: «Я буду любить тебя, если ты будешь любить меня». Нет. Любовь безусловна. В своей книге «Забота о самом себе» Рингер ясно показывает, что не имеет ни малейшего понятия о том, что такое любовь. В разделе, названном им «Любовь на продажу», он пишет:

Можно ли купить любовь? Теперь вы знаете ответ: вы должны купить её — на свободном рынке любви (курсив мой. — У.).

Рингер, конечно же, путает любовь с чем-то другим. На самом деле ни любовь, ни возлюбленного нельзя купить. Если любовь можно купить — это не настоящая любовь. Очевидно, что Рингер даже не знает, что означает слово «любовь». Природа любви — дающая. Любовь означает отсутствие ожидания или желания награды, или платы. Велосипеды в магазине не раздают, а продают. Для магазина было бы нелепо повесить объявление: «Мы раздаём велосипеды». Если бы вы зашли туда и попытались выйти с велосипедом, не заплатив за него, вас бы арестовали. Таким образом, дать и продать совершенно разные вещи. Похоже, что Рингер этого не знает. Он знаком только с продажей — на самом деле очевидно, что его «свободнорыночные» экономические взгляды оказывают влияние на всё его видение жизни, — но совсем ничего не знает о давании. Он просто бизнесмен, имеющий дело с «вещами». Но люди — не вещи. Любовь — свойство, присущее исключительно живым существам. Его неспособность увидеть разницу между вещами и живыми существами привела к ошибочному применению им своих экономических взглядов к живым существам. Его философия «Ты мне — я тебе» в какой-то степени применима в сфере экономики — купли-продажи — и, полагаю, её даже можно применить к отношениям между людьми, которые, на самом деле, не любят друг друга, но имеют потребность или желание жить вместе. Но это не нужно путать с любовью. На самом деле печально видеть, что настоящая любовь между людьми стала такой редкостью, что люди даже не знают, что это такое. Они путают её с бизнесом — куплей-продажей.

Собеседник: Чем, по мнению Рингера, можно заплатить за любовь?

Учитель: К счастью, Рингер понимает, что материальными предметами роскоши нельзя купить любовь. Но, к сожалению, продолжает считать, что любовь можно купить. Он полагает, что за определённое поведение по отношению к человеку можно купить его любовь. Он считает различные типы поведения, такие как ласковые слова, совершение действий, показывающих, что вас заботит удовлетворение потребностей этого человека, и т.п., своего рода валютой, или деньгами, которые вы должны использовать для покупки возлюбленного. Он говорит:

Чем вы платите за любовь женщины? Ну, норковые манто всегда пользовались большим успехом, но, к сожалению, за них вы не получите то, что вам нужно. Материальные предметы роскоши служат приятным дополнением к различного рода валюте договорной любви (предупредительности, доброжелательности, сердечности и множеству других малопонятных вещей, доставляющих ей удовольствие) — но всего лишь дополнением.

Мистер Рингер утверждает, что знает, что такое настоящая любовь, но на самом деле он путает имитацию любви с самой любовью. Он и другие философы «Ты мне — я тебе» говорят не о настоящей любви, а о поведении. Ведь настоящую любовь нельзя включить и выключить по желанию. Если бы это было возможно, то такую «любовь», конечно же, нельзя было бы назвать настоящей. Сама идея «я люблю тебя, если ты любишь меня» — нелепа. Если я люблю тебя, то я тебя люблю — это совершенно не зависит от того, любишь ли ты меня. Иначе это была бы не любовь. Если я забочусь о твоём благополучии, то я забочусь о твоём благополучии — это не зависит от того, заботишься ли ты о моём благополучии. Иначе моя так называемая забота о тебе, на самом деле, — просто забота о самом себе. Таким образом, в действительности Рингер говорит о поведении, или игре. Вам полагается вести себя так, как будто вы любите другого человека, а ему — вести себя так, как будто он любит вас. Идея заключается в том, чтобы играть роль «доброго», «деликатного» и т.п. Другими словами, вести себя так, как будто вы действительно заботитесь о благополучии и счастье другого человека, тогда как на самом деле вы заботитесь только о себе. Всё это просто игра; не настоящее. Если настоящую любовь нельзя включить и выключить по желанию, то поведение — можно. Рингер и ему подобные достойны жалости, потому что перепутали имитацию любви с настоящей любовью. Объятия или слова «я люблю тебя» могут быть выражением настоящей любви, но ни то, ни другое само по себе не является любовью. Таким образом, философия Рингера «Ты мне — я тебе» просто предлагает человеку вести себя так, как будто он любит. Если другой перестаёт вести себя так, как будто любит вас, вы тоже можете и должны перестать вести себя так, как будто любите его. Это всё фальшь — просто игра; политика, полная двуличия.

Собеседник: Не могли бы вы подробнее рассказать о двуличии в политике.

Учитель: Да. Политика и дипломатия полны двуличия. Двуличие означает, что я веду себя не так, как чувствую, чтобы заставить вас думать, что я испытываю определённые чувства. Я веду себя определённым образом, чтобы побудить другого человека вести себя определённым образом по отношению ко мне. Другими словами, вместо того чтобы честно открыть другому человеку своё сердце и ум, я разыгрываю спектакль, веду себя не так, как чувствую, чтобы вызвать определённые ответные действия. Таким образом, политика и дипломатия — это, в сущности, манипулирование. Например, Рингер говорит, что если вы хотите, чтобы человек был вашим возлюбленным, вы должны вести себя «доброжелательно», или «сердечно», или «предупредительно» по отношению к нему. Другими словами, вам полагается вести себя по отношению к нему определённым образом, чтобы он вёл себя соответствующим образом по отношению к вам — как будто он любит вас, действительно заботится о вас и вашем счастье. На самом же деле вас обоих заботит только собственное счастье — вы просто разыгрываете этот большой спектакль.

В сфере политики такие дипломатия и двуличие существуют по одной простой причине. Эта причина — отсутствие доверия. Разные страны постоянно пытаются эксплуатировать друг друга и защититься от эксплуатации друг другом. Но в настоящей любви нет эксплуатации, поэтому в ней есть доверие. В настоящей любви нет ни желания эксплуатировать другого, ни ощущения, что другой хочет эксплуатировать тебя. Поэтому в настоящей любви не нужны ни двуличие, ни дипломатия. А там, где есть двуличие и дипломатия, нет настоящего доверия. Если двое даже не доверяют друг другу, как можно заключить, что они любят друг друга? Это невозможно.

Собеседник: В прошлые десятилетия разводящиеся пары обычно судились за право опекунства над детьми, но в последнее время ситуация коренным образом изменилась. Всё чаще ни один из родителей не хочет брать на себя опекунство. Почему?

Учитель: По той же причине, о которой мы говорили. Гедонисты не хотят, чтобы кто-то или что-то мешало их чувственному удовольствию. Родитель, берущий на себя ответственность за ребёнка, должен многим пожертвовать — не столько в финансовом плане, сколько в социальном и сексуальном. Если, конечно, он не настолько «раскрепощён», чтобы заниматься инцестом и поощрять детскую проституцию. Но для родителя, не склонного к инцесту, ребёнок может стать обузой в его сексуальных устремлениях, так как будет затруднять исполнение им роли «жизнелюба» — плейбоя или плейгёрл, приглашающего особ противоположного пола к себе в квартиру и приятно проводящего с ними время. Наличие в доме детей обычно мешает таким «забавам». Как бы там ни было, это всё то же гедонистическое сознание. Вы хотите быть со всяким, кто помогает вам получить чувственное удовольствие, а каждый, кто ему мешает, нежелателен. Всё очень просто. Это, безусловно, самое бессердечное отношение к окружающим и к миру.

Собеседник: Уровень разводов в Америке в 1965–1975 гг. сделал гигантский скачок (более чем вдвое). Сейчас происходит более миллиона разводов ежегодно, и этот показатель неуклонно растёт. Каковы, по вашему мнению, социальные факторы, ответственные за этот рост?

Учитель: Как я уже сказал, главная причина роста количества разводов — то, что взгляд на жизнь у людей становится всё более и более гедонистическим. Поэтому, если мы хотим выяснить, какие социальные факторы привели к росту количества разводов, нам нужно понять, какие социальные факторы привели к росту гедонизма и эгоизма. Во-первых, мы должны понять, что экономическая система Соединённых Штатов основана на гедонизме и порождает гедонизм, который неотделим от эгоизма, жадности и зависти. Идея, лежащая в основе капиталистической системы, звучит так: «Бери сколько можешь, и к чёрту ближнего». Их любимый лозунг, а также оправдание — дарвиновское «выживание сильнейшего». Целью жизни они считают наслаждение, получаемое с помощью органов чувств. Поэтому каждый старается взять как можно больше, отдавая лишь то, что приходится отдавать. Каждый борется за собственное чувственное удовольствие, живя по принципу: «Лучше получать, чем отдавать». Поэтому прежде всего необходимо понять, что капиталистическая система основана на эгоизме и гедонистическом сознании и воспитывает их в людях. Это всегда было характерно для экономической системы капитализма. Но раньше в обществе существовали силы, достаточно успешно удерживавшие людей от того, чтобы те были законченными гедонистами и жили как животные. Этими силами обычно были семья, соседи, а также церкви и религии. Поэтому, хотя капиталистическая система и потребительская экономика всегда поощряли гедонизм, это уравновешивалось моралью, прививаемой семьёй, религией, соседями и т.д. Но за последние пятнадцать — двадцать лет влияние экономических сил, продвигающих гедонизм и потребительство, возросло, а влияние традиционной морали и идей о необходимости ограничивать чувства и жить ответственно — ослабло. Это обширная тема, и нужно понимать, что мы лишь вскользь затронули её.

Собеседник: Не могли бы вы привести примеры роста влияния сил, поощряющих гедонизм, и ослабления влияния сил, традиционно сдерживавших его?

Учитель: Самый очевидный и классический пример — победа коммерческого телевидения над семьёй. Сейчас средний американец проводит у телевизора 4–6 часов в день. По оценкам, прежде чем достичь пятнадцатилетнего возраста, типичный американец успеет посмотреть 18–20 тыс. часов телепередач. Наверное, излишне говорить, что почти каждая семья в Соединённых Штатах имеет собственный телевизор, а многие семьи — несколько телевизоров, чтобы каждый член семьи мог смотреть ту передачу, которую хочет.

Так вот, первое, что необходимо понять, это что телевидение в Соединённых Штатах активно и открыто пропагандирует гедонистические ценности и образ жизни, как содержанием программ, так и — ещё более открыто — огромным количеством рекламы (примерно десять минут в час). Просмотр телепередач сам по себе почти всегда преследует одну простую цель — получить чувственное удовольствие. Очень редко это делается с целью повысить образовательный уровень или какой-то другой созидательной целью.

Второе, что необходимо понять, это что время, проводимое сейчас у телевизора, раньше часто посвящалось делам, связанным с семьёй, общиной или церковью. Дошло до того, что телевизор отнял у семьи даже последнее из оставшихся общесемейных дел — «вечерний обед». Раньше большинство семей завтракали и (или по крайней мере или) обедали вместе. Теперь завтрак почти никогда не бывает общесемейным, а одна треть семей из тех, что по-прежнему обедают вместе (процент таких семей постоянно снижается), смотрят при этом телевизор. И если раньше обед был временем совместной молитвы, обсуждений, общения, смеха, совета с родителями и т.п., то теперь вместо всего этого — вездесущий телевизор. Это яркий пример того, как возросли мощь и влияние сил гедонизма и понизилось влияние сил, традиционно способствовавших поддержанию нравственности.

Собеседник: А что можно сказать о церквях?

Учитель: Церкви, которые традиционно помогали людям воздерживаться от чувственного буйства и давали им некоторое руководство в том, что хорошо, а что плохо, также оказались неспособными противостоять натиску сил гедонизма. Почему — это отдельный вопрос, обсуждение которого заняло бы много страниц. Но если говорить вкратце, то, во-первых, чтения проповедей о «нравах» недостаточно, чтобы противостоять могущественным силам вожделения, и, во-вторых, церкви сами учат, что цель жизни — чувственное удовольствие. Другими словами, большинство церквей на протяжении многих веков учат, что к Богу нужно относится как к «сверхофицианту», единственная цель которого — исполнять желания людей. А человек должен выставлять Богу всевозможные требования. Люди молятся: «Дорогой Боже, пожалуйста, дай мне хорошее здоровье и, пожалуйста, вылечи мою ногу», «Дорогой Боже, пожалуйста, помоги мне поставить на ту лошадь, которая придёт первой, и сделай так, чтобы мой бизнес процветал», и т.д. Таким образом, Бога считают кем-то вроде официанта или поставщика услуг, исполняющего наши материальные желания. Цель у людей всё та же — чувственное удовольствие. Получает ли человек материальные блага, трудясь не покладая рук, или воруя, или мошенничая, или выпрашивая их у Бога, цель, в сущности, одна — получить эти материальные вещи для собственного чувственного удовольствия. Таким образом, суть в том, что церкви, на самом деле, никогда и не уходили слишком далеко от гедонизма, поскольку всегда учили, что взаимоотношения между Богом и человеком заключаются в том, что Бог исполняет роль «поставщика» — исполнителя наших материальных желаний.

Ещё одна характерная особенность учения большинства религий и церквей — это что Бога следует считать своего рода половиком, о который человеку полагается вытирать свои грехи. Другими словами, вы можете вести совершенно эгоистичную, гедонистичную, греховную жизнь, ходить в церковь каждое воскресенье и «исповедоваться» в своих плохих поступках, а затем продолжать вести тот же вздорный, материалистический, эгоистический образ жизни. Таким образом, поскольку церкви не учили и не учат любовному служению Абсолютному Целому*, а учат или чувственному удовольствию (когда Бог — твой поставщик), или спасению (использованию Бога в качества половика для вытирания ваших грязных ног), можно понять, что философская и практическая основа этих церквей, на самом деле, слишком слаба для того, чтобы противостоять влиянию сил гедонизма и нарциссизма (самовлюблённости).

Собеседник: Пытаются ли церкви сдерживать натиск сил гедонизма?

Учитель: Было бы несправедливо стричь все церкви и религиозные организации под одну гребёнку, но могу сказать, что многие церковные лидеры боятся открыто говорить своим последователям то, что думают, и требовать, чтобы те вели более нравственную жизнь. Лидеры боятся, что если они проявят строгость к своим последователям, те перестанут оказывать церкви финансовую поддержку. Другими словами, уйдут в другую церковь, которая не будет заставлять их чувствовать себя виноватыми по причине их эгоистического, гедонистического образа жизни. Большинство церквей озабочены лишь сохранением себя как организации, и в результате становятся очень слабой направляющей силой. В некоторых из них, чтобы не потерять последователей, сквозь пальцы смотрят даже на гомосексуализм, недозволенный секс и т.п. Кроме того, многие священники и религиозные лидеры не отличаются высокой нравственностью, и люди потеряли доверие к ним. Я имею в виду, кто станет прислушиваться к совету священника, который курит, пьёт и распутничает? Поэтому, даже если проповедь служителей церкви направлена против гедонизма, часто люди просто не слушают их.

Собеседник: Многие люди — как те, кто ещё не состоит в браке, но собирается в будущем создать семью, так и те, кто уже состоит в браке, — наверняка хотели бы знать, как сделать свою семейную жизнь успешной. Не могли бы вы рассказать об этом.

Учитель: Как мы уже говорили, брак, основанный на вожделении, или чувственном удовольствии, обречён на неудачу. Даже если он не закончится разводом, супруги всё равно не будут счастливы и удовлетворены, а семья не будет крепкой. Во-первых, даже безграничное количество чувственного удовольствия не сможет удовлетворить ум и сердце; такое удовольствие — кратковременное и очень неглубокое. Тот, кому доступны все мыслимые чувственные удовольствия, всё равно ощущает неудовлетворённость и внутреннюю пустоту.

Во-вторых, брак, основанный на чувственном удовольствии, несёт в себе семена раздора. Причина этого кроется в природе чувственного удовольствия. Каждый может пережить только свой собственный чувственный опыт, но не опыт кого-то другого. Если двое вступают в брак, и цель каждого из них — собственное чувственное удовольствие, то это значит, что их желания не совпадают. Муж хочет своего чувственного удовольствия, а жена — своего. Поэтому семья, в которой каждый считает чувственное удовольствие целью жизни, не имеет общей цели. У каждого своя собственная цель — собственное чувственное удовольствие. Каждый доволен браком лишь до тех пор, пока он служит достижению его собственной цели — чувственного удовольствия.

Поэтому для того, чтобы брак был успешным, оба супруга прежде всего должны понять, что чувственное удовольствие никогда не сможет их полностью удовлетворить. Каждый из них должен придерживаться той точки зрения, что прожить жизнь в погоне за чувственным удовольствием значит потратить её зря — это всё равно, что провести жизнь в погоне за миражом. У вас в жизни, конечно же, будут чувственные удовольствия, но делать их целью жизни — глупо. Затем, оба супруга должны понять свои взаимоотношения с Абсолютным Целым. Другими словами, каждый из них должен понимать: «Я — подвластная неотъемлемая частица Абсолютного Целого; я не могуществен и не независим от Абсолютного Целого».

Если мужчина и женщина понимают эти истины, между ними возможен гармоничный, счастливый брак. Конечно, это не значит, что у них никогда не будет никаких проблем. Природа этого мира и материальных тел такова, что всегда будут какие-то проблемы. Кроме того, даже если цель одна, мы всё равно индивидуумы и, естественно, у нас будут разные точки зрения на то, какими путями следует достигать этой цели. Но такие проблемы легко преодолеваются, если в основе брака лежит мудрость, взаимное уважение и настоящая любовь — подлинная забота о счастье и благополучии другого.

Собеседник: Таким образом, вожделение можно свести на нет, или победить, силой любви?

Учитель: Вожделение, в конечном счёте, — всего лишь внутренняя жажда удовлетворения. Но, как мы уже сказали, никакое количество чувственного удовольствия не сможет её утолить. Другими словами, вожделение, на самом деле, — просто проявление внутреннего духовного голода. Из-за своего невежества мы пытаемся утолить духовный голод чувственным удовольствием. Развив в своём сердце чистую, всепоглощающую любовь, мы утолим свой духовный голод. Поэтому да, любовь побеждает вожделение.

Собеседник: Таким образом, вы считаете, что цель жизни — достичь чистой любви?

Учитель: Да. И такую любовь могут стараться развивать как те, кто состоит в браке, так и те, кто не состоит. Большинству людей гораздо легче жить в браке, но, как мы сказали, только если у обоих супругов одна и та же высокая духовная цель жизни. Если цели мужа и жены противоположны, то это становится очень трудным для обоих.

Собеседник: А что можно сказать о людях, которые первоначально создают семью под влиянием вожделения, но затем начинают понимать, насколько пусты такого рода взаимоотношения? Могут ли они возвысить свои семейные отношений до уровня настоящей любви?

Учитель: Да. Это, без сомнения, трудно, но необходимо. Поскольку они привыкли воспринимать друг друга определённым образом, а именно, как объекты чувственного удовольствия, им придётся преодолевать это мышление с помощью более совершенного видения.

Другими словами, им нужно будет развить своё духовное зрение до такой степени, чтобы видеть: другой человек — живое существо, личность, а не «вещь». Если оба супруга хотят поднять свой брак на более высокий уровень, это становится возможным. Они могут помогать друг другу.

Собеседник: Как?

Учитель: Во-первых, они могут стать честными друг с другом, перестать обманывать друг друга. Все материальные взаимоотношения, на самом деле, основаны на лжи. Женщина старается убедить мужчину, что если он привяжется к ней, то это его удовлетворит. Что она сможет исполнить все его желания, что с ней он будет совершенно удовлетворён и счастлив, и что ему нужна только она. Для этого она наряжается и разными способами старается скрыть свои физические изъяны. Она маскирует запахи своего тела духами. Она делает и говорит всё необходимое для того, чтобы он привязался к ней. Женщины владеют разнообразными методами достижения этой цели.

И мужчина делает то же самое. Он старается убедить женщину, что привязанность к нему удовлетворит её во всех отношениях. Он хочет, чтобы она поверила, что он совершенен и сможет удовлетворить все её потребности, сделав её абсолютно счастливой. Чтобы уверить её в этом, он старается произвести впечатление очень знающего, сильного или умного. Он хочет, чтобы она считала, что он сможет защитить её. Он также старается убедить её, что её удовлетворит красота его лица и тела. Поэтому он красиво одевается и старается сделать привлекательным своё лицо и причёску.

Собеседник: Но почему всё это нечестно?

Учитель: Потому что на самом деле каждый, кто пребывает в здравом уме, знает, что он несовершенен и его возможности ограниченны. Другими словами, честная женщина знает, что её тело — вовсе не оазис сладких запахов и красоты. Оно состоит из крови, жёлчи, слизи, испражнений, мочи, волос и т.п. — как оно может быть «всепривлекательным»? Оно может казаться таким только если смотреть на него с не очень близкого расстояния! И честный мужчина тоже знает, что его тело вовсе не «верх совершенства», когда пытается её убедить, что оно таковым является. Многим людям не нравится то, что я сейчас говорю, потому что это рассеивает их грёзы. Они хотят видеть всё не таким, как оно есть, хотят пребывать в иллюзии. Таким образом, нечестный брак основан на обмане — жена обманывает мужа, а муж — жену, и оба они хотят, чтобы супруг их обманывал. Муж хочет пребывать в иллюзии, что его жена — воплощение красоты, а жена — что её муж всемогущий. Но честный мужчина признаёт, что он не всемогущий, что на самом деле он не может обеспечить ей абсолютную безопасность и защиту, которую она хочет и в которой нуждается. Ведь он знает, что сам находится под управлением множества природных и общественных сил. Например, он знает, что не в состоянии победить болезни, старость и смерть, как же он может полностью защитить её? Честный человек — женщина или мужчина — признаёт, что не в состоянии удовлетворить безграничные духовные потребности другого человека.

Если бы я сказал, что, просто любя меня, привязавшись ко мне и служа мне, вы будете полностью удовлетворены и счастливы, то солгал бы. Я бы стал обманщиком.

Если я честен и действительно забочусь о другом человеке, я буду стараться помочь ему направить его любовь на Абсолютное Целое и заняться любовным служением Абсолютному Целому. Именно такие любовные взаимоотношения с Абсолютным Целым и служение Ему принесут человеку настоящее внутреннее удовлетворение, счастье и безопасность.

Собеседник: Таким образом, не следует вступать в брак, рассчитывая на то, что супруг удовлетворит ваши духовные потребности, потому что он никогда не сможет их полностью удовлетворить?

Учитель: Да. И это также несправедливо по отношению к нему. В конце концов, справедливо ли с моей стороны ожидать от вас такого совершенства? Справедливо ли рассчитывать, что вы удовлетворите все мои духовные потребности? Справедливо ли ожидать от вас невозможного? Справедливо ли с моей стороны ожидать, что вы будете Богом?

Собеседник: Может ли это быть одним из факторов, способствующих росту количества разводов в Америке? Я имею в виду, что тот, кто ищет «совершенную» личность, просто будет ходить от одного человека к другому.

Учитель: Да. И он (она) никогда не найдёт её (его). Мужчина встречает красивую девушку, чувствует влечение к ней, уверенный: «Наконец я встретил девушку моей мечты». Но со временем его грёзы и иллюзии развеются. Тогда он снова начнёт поиски. И снова может найти «девушку своей мечты». И опять будет разочарован.

Советуем почитать (послушать, посмотреть) в связи с этой статьёй:
Кто вы? Открывая ваше истинное «я»,
Вы — духовная душа, искра Бога,
Изображение Верховного Господа,
а также другие статьи раздела Личные темы

Основы ежедневной практики медитации и очищения сознания по системе бхакти-йоги даны в статье Урок медитации

Глава из книги Духовного учителя «Наркотики, самоубийство, развод: социальные проблемы Запада», с небольшим сокращением

___________________________

* Абсолютное Целое — Верховное Существо и все живые существа, являющиеся его неотъемлемыми частицами.

* Служить Абсолютному Целому означает действовать для удовольствия Верховного Существа и для блага всех живых существ.

Чтобы вернуться к чтению текста, нажмите значок сноски

 
Рассылка новостей
подписаться | отказаться
 
Связаться с создателями сайта Карта сайта Стиль жизни Путь мудрости Йога Медитация Связаться с создателями сайта Карта сайта Стиль жизни Путь мудрости Йога Медитация