О том, что страдания — это главное наше богатство, с которым мы придём на отчёт к Господу, я знала, кажется, всегда. Без определённых знаний я бы не выдержала тех испытаний, которые были мне посланы, и я не уверена, что я не сломлена, скорее всего, да. Душа закрылась от людей, кажется, безвозвратно, страх общения — защитная реакция на людей. Душа как была нежной и наивной, а главное, уязвимой, так она и осталась, только нашла спасение в уединении и ограничении контактов. Я в своей жизни похоронила двух любимых мужчин (они не стали мне мужьями, до этого даже не доходило). Последняя потеря далась мне очень тяжело, я как будто умерла с ним, часть души уже ушла в потусторонний мир. Мне было дано увидеть его дух-энергию в виде сияющего облака. Через четыре месяца произошло невероятное, из крайности в крайность, я влюбилась в мужчину младше меня на семь лет. Я почувствовала невероятное и безграничное счастье, у меня крылья выросли за спиной, я понимала, что это спасение и благодарила Господа. Одновременно я понимала, что мне тридцать семь лет, семью я так и не создала, этот мужчина — сын моих начальников и я не могу позволить себе ничего, внешне от него отстранилась и даже не стала за него бороться, он и сам признал, что разница в возрасте непозволительная. Вот уже два года прошло, любовь не проходит, когда вижу его, руки начинают дрожать, теряю самообладание. Зачем мне это дано уже в который раз? Любимые мужчины отрекаются от меня и слишком слабы духом, чтобы принять всё так, как есть, а те, которые любят меня, умирают. Одиночество — это моё лечение, душа проходит испытания? Карма? Мне нужна поддержка и надежда.
Почему я панически боюсь мужчину, которого люблю? Моя душа оберегает меня от страданий, которых мне не выдержать, или этот человек мне просто не нужен? Тогда почему жизнь мне не даёт возможности отстраниться от него естественным путём, не видеть его? Вот уже два года я работаю на его предприятии, он свободен. Это урок, но я его никак не могу пройти. Помогите понять. Я устала от этого тупика.